La Ghenga

Mentre la crisi economica non allenta la morsa sull’intero globo, creando disagi e malumori nei mercati finanziari, nella Capitale Etrusca d’Oriente la nuova ziunta non perde tempo in inutili battibecchi e con virile sicumera inverte l’ordine mondiale del trend economico dando via al grande piano di opere di carattere infrastrutturale, mirate ad un risorgimento economico e sociale, atto a ridar lustro all’importanza fondamentale del centro basso polesano. Colpito positivamente da tanto ardore, ho inviato immediatamente il fido Pino Sbando presso i cantieri di Piantamelon dove febbrilmente i lavori procedono a piè lesto. Certo di fare un utile servizio alla comunità etrusca d’Oriente posto senza remore.

Oggi il consiglio regionale discute la proposta di modificare la legge sul Parco del Delta del Po per consentire a Enel di non doverla a tutti i costi rispettare. Cosa farà l'opposizione? Rifondazione e Italia dei Valori annunciano battaglia. Il Partito Democratico non svela ancora l'arma segreta con cui convincerà il governatore Zaia che cambiare le leggi per fare un piacere ad un'azienda non è esattamente il top della democrazia. Cosa dirà l'unico consigliere polesano di opposizione, Graziano Azzalin? Nessuno può saperlo. Provate a ipotizzarlo voi, scorrendo anni di dure battaglie, sintetizzati nelle citazioni che abbiamo raccolto qui sotto.  

Noi, lo ribadiamo, in queste ore siamo col cuore in Val di Susa a fianco di chi manifesta in tutti i modi contro la prepotenza di politici e affaristi. Quindi per qualche giorno vi beccate una sequenza di ristampe di classici, da rileggere per chi li ha già letti e da riscoprire per chi li legge per la prima volta.  Iniziamo con questa intervista all'ex ministro Sandro Bondi, in cui spiegava cosa è andato storto a Pompei. Ministro Bondi, nonostante il flop del voto di sfiducia, le opposizioni continuano ad accusarla di inettitudine. In particolare per lo stato disastroso del sito di Pompei... Ricordiamoci che Pompei è stata oggetto di una terribile eruzione nel 79 d.C., con migliaia di vittime, gente polverizzata viva o intossicata dai miasmi del vulcano, le città vicine completamente ricoperte di materiali eruttivi, danni per miliardi di sesterzi. Si è trattato di un disastro senza precedenti nella storia del nostro paese. La prima cosa da fare era mettere in moto la macchina

Le dichiarazioni dei vertici del Partito Democratico sulle manganellate ai manifestanti No Tav hanno messo in luce una tragica scoperta, sepolta nel cuore di molti militanti di sinistra: il Pd non solo è inutile, ma è perfino dannoso. Oggi l'italiano prima si incazza osservando l'Italia berlusconiana, poi si deprime ascoltando l'opposizione. Di fronte a questa morte della speranza, lanciamo un appello disperato, che poi è una proposta: spazzate via l'intera classe dirigente del Pd e sostituitela con dei micetti. Vi sembra una cazzata? E la è! Ma ha più senso delle cazzate di Fassino.

Oggi, lo dicevamo nel post precedente, dedichiamo l'intera giornata al tema del carbone pulito. E siccome ci accusano sempre di essere dei criticoni, incapaci di fare proposte concrete, noi rilanciamo con una proposta vera, estrapolata sempre dal blog di Monello Vianello. "La Provincia di Rovigo dice un fermo no alla riconversione a carbone di Polesine Camerini. Si valuti invece la possibilità di utilizzare come biocombustibile rotoballe di marijuana". Una presa di posizione sconvolgente e rivoluzionaria, quella di Palazzo Celio, che per la prima volta si oppone apertamente alla riconversione a carbone, ma allo stesso tempo propone una via alternativa.

Siamo col cuore in Val di Susa, vicini a chi manifesta in ogni modo contro la prepotenza. Ma non ci dimentichiamo di chi stamattina manifesta a Venezia contro quelli che vorrebbero cambiare una legge per fare un favore a un'azienda. Oggi procediamo a suon di ristampe e dedichiamo tutti i post al tema del carbone pulito, ricordandovi che se volete dire la vostra, ci si trova alle 10 davanti a palazzo Ferro-Fini. Intanto beccatevi questa classica intervista al dottor Gaio Barfowskji (nella foto), che spiega tutto sul carbone pulito.

Volevamo dire qualcosa sulla lotta del movimento contro la Tav, ma alla fine preferiamo ripostare questa serie di perle dell'ex sindaco Sergio Chiamparino e della candidata alle regionali Mercedes Bresso, raccolte a suo tempo da Grigiume. Pure noi in Polesine abbiamo qualche problemino. Ci sono dei tizi simili a Fassino, Cota e Chiamparino che vogliono a tutti i costi regalarci la Nongara-Curicchi (l'autostrada più corta d'Italia) e una centrale a carbone in mezzo alle valli da pesca del Delta. A loro dedichiamo questo post, augurandoci che suoni profetico.

Oggi, qui su Rivoltiamoadria, apro una nuova rubrica a puntate dal titolo “ Gli Adrioti Famosi nel Mondo ”. Lo scopo è far capire come molti nostri compaesani, nonostante abbiano trovato fortuna, fama e gloria, non dimentichino mai la loro città natale. Il nostro primo ospite è l’ingegner Gianfrancesco Stoppa , che da anni risiede a Niù Orlins dove ha avviato una remunerativa attività, nata da una brillante idea che ha sviluppato e migliorato nel corso degli anni. L’azienda di recente è anche quotata in borsa. Ecco a voi l’intervista che ho raccolto intervistando Gianfrancesco tramite Skype.

Sì, in effetti oggi abbiamo poca voglia di lavorare. Ecco perchè ristampiamo questo post, risalente al febbraio scorso, ma tutt'ora di grande interesse per una città ossessionata dall'uso della macchina. Utilizzare una speciale vernice al cloruro di cobalto per avere parcheggi cambiacolore a seconda del meteo. E' l'innovativa proposta dello scienziato Gelmino Barozzi (nella foto) per rivoluzionare la regolamentazione delle aree di sosta a Rovigo. Un'idea che, se approvata dalla giunta comunale, è destinata a cambiare la mobilità dei rodigini.

In questi giorni, i quotidiani locali hanno riportato la missiva che segue, a firma dell'ex consigliere comunale Roberto Magaraggia. Il Resto del Carlino, oltre a pubblicarla, si è persino affrettato a rispondere, con viva cordialità, per la penna del direttore, Carlo Cavriani.  Siamo forse da meno, noi, intrepidi pionieri del primo almanacco on line di satira polesana? Ecco dunque la lettera, con la nostra personale risposta. Molti affezionati lettori di questo quotidiano e gli elettori della mia lista, senza i quali matematicamente Bruno Piva non sarebbe diventato sindaco di Rovigo, m’interpellano per sapere come mai da un po’ di tempo non scrivo, non intervengo. Vero. Negli ultimi cinque anni d’impegno come consigliere comunale innumerevoli e puntuali sono stati i miei interventi pubblicati. Ora mi sono ritagliato un piccolo periodo di riposo. Comunque statene pur certi, che da settembre riprenderò come prima, anzi più di prima il mio ruolo di politico-opinionista.

Federalisti? Prrrrrrrrrrrrrrr! In molti hanno giudicato troppo semplici le prove  della maturità di quest'anno. Altri le hanno trovate scollegate dall'attualità. Non sta a noi giudicare. Il comitato editoriale de La Ghenga, rifiutando la logica della critica fine a se stessa, ha prodotto una serie di proposte per i titoli del prossimo anno. Di seguito il tema di attualità (tipologia B, redazione di un saggio breve) elaborato dal nostro team di creativi. Il federalismo fiscale «non farà aumentare le tasse locali. È infondato parlare di questo». Al contrario le ridurrà sia numericamente, sia in termine di pressione fiscale. Lo ha ribadito il ministro per la Semplificazione, Roberto Calderoli, aprendo la relazione al Senato sul decreto legislativo sul federalismo municipale (...). «Si tratta di una riforma di sistema destinata a durare negli anni - ha aggiunto Calderoli - che punta a mettere ordine in un quadro caotico fatto da 18 tasse locali che vanno dall'Ici alla tas

Davvero ci chiediamo: cos'hanno fatto di male i rodigini per meritarsi prima di assistere ad una delle campagne elettorali più pallose e cretine della storia del mondo e poi di vedere i consigli comunali on line su Youtube, con il corollario di chiacchiericcio politichese, sterili formalismi e aria fritta che contrassegna tali sedute? In questi giorni il Movimento 5 Stelle ha impietosamente diffuso on line le drammatiche immagini della prima assemblea dell'era di Bruno Piva sindaco. Sono immagini crude, ma noi, stoltamente, le abbiamo guardate: quasi due ore di noia e delirio, in grado di stecchire anche i più accaniti fans dell'umorismo demenziale. Metà del consiglio se ne va in sproloqui sul nulla, mentre il clou è il battibecco tra un tizio che corregge gli errori grammaticali di un altro tizio che a sua volta lo prende in giro chiamandolo con un soprannome. Tutti affermano di sentirsi al primo giorno di scuola. E in effetti sembra di essere davvero in prima elementare.

Per la campagna elettorale da poco passata, ogni partito aveva preparato dei piccoli gadget che ora giacciono inutilizzati  nei garage dei candidati. Il blog Rivoltiamoadria ha deciso di creare un piccolo mercatino online per cercare di vendere queste eccedenze e sgravare, così, i malcapitati dal doloroso compito di doversi liberare di tutto questo ciarpame. Da sempre sensibili al tema del riuso degli oggetti in un'ottica di risparmio delle risorse naturali, riproponiamo qui le pregiate offerte, selezionate dal solito Juanin Mc Namara.

"Sono a disposizione dell'amministrazione comunale rodigina per sgominare il crimine, combattere il degrado e, già che ci siamo, risolvere una volta per tutte il problema delle zanzare, che parimenti turba le notti dei rodigini". Lo ha dichiarato Bat Man, in una conferenza stampa tenuta ieri notte ai giardini del castello di Rovigo. Il supereroe mascherato da pipistrello è giunto in città nei giorni scorsi, dopo avere celebrato le proprie nozze con la compagna di sempre, Wonder Woman, in una villa segreta sull'isola di Ariano.

Mentre l’Italia intera va a rotoli cadendo nelle mani dei perfidi comunisti, il rinnovamento del Bel Paese parte da Adria e Rovighetto. Infatti, in piena controtendenza rispetto ai risultati elettorali nazionali, sulle ridenti città polesane spira il vento della libertà che sospinge le nuove ziunte del zentrodestra. Molteplici gli attestati di stima giunti ai neo Sindaci delle due megalopoli. Tra i primi a complimentarsi per il ragguardevole risultato ottenuto Batman in persona il quale con solerzia e spirito di dedizione ha celermente inviato una lettera al nuovo Sindaco della Capitale Etrusca d’Oriente. Sempre ligio ai doveri di diffusione delle notizie attinenti all’amata zittà posto con letizia il testo completo del ben augurante messaggio del noto super eroe.

Stamattina tutti i giornali riportavano la notizia che la giunta comunale vuole dotare i vigili urbani di armi da fuoco per mandarli a pattugliare la città nelle ore notturne. Tale obiettivo, si legge, riprende una vecchia idea della giunta Merchiori e questa informazione aiuta a fare chiarezza almeno su un punto: ricorda infatti a molti elettori di centrosinistra perchè non sentiranno la mancanza della giunta Merchiori. Tuttavia, su molti altri punti, fatichiamo a capire il senso di ragionamenti e dichiarazioni riportati sulle pagine cartacee e virtuali dei quotidiani locali. Siccome siamo tonti, non ci arriviamo da soli, così abbiamo pensato di scrivere qui i nostri interrogativi, confidando che qualcuno un giorno ci darà risposta.  

Con l'arrivo dei primi caldi, le pagine della cronaca rodigina riportano puntualmente le dichiarazioni dell'assessore di turno, intenzionato a spedire in giro per la città di notte anche i vigili urbani, oltre alla polizia, ovviamente armati di pistola. Stavolta tocca all'assessore leghista Monica Giordani annunciare di essere pronta a mandare in giro i Robocop per "combattere il degrado". E' finita la pacchia per i ragazzini che schiamazzano, gli ubriachi che pisciano sui muri, gli spiritosoni che scrivono sulle panchine "Mi chiamo Luana, faccio pompini" e mettono il numero di telefono del compagno di classe. Nessuna pietà per le vecchiette che, approfittando delle tenebre, buttano la monnezza fuori dal bidone, nè per quelli che fanno cagare il cane in mezzo al marciapiede e poi non la raccolgono. Costoro potranno essere manganellati, resi inoffensivi con spray al peperoncino e, in ultima istanza, abbattuti a colpi di 44 magnum dai tutori dell'

"Siccome che ci dicono che siamo litigiosi e che voglio sempre comandare io me, in verità, in verità vi dico che dopo i commissariamenti delle sezioni di Lendinara, Munerato incarta e porta a cà, e Occhiobello, cussi te impari a stare al mondo Buoso, siamo tutti più uniti nel Grande Sogno Padano". Così si è espresso Il conducator leghista Antonello Contiero ai cronisti all’uscita da un corso di comunicazione non verbale “di lotta e di governo” tenuta dal Professor Rutti Peti, lo stesso che ha aiutato il Senatur Umberto Bossi a ritrovare la fase motoria dopo l’ictus che lo ha duramente colpito qualche anno fa.

Zaia, mentre affetta un'ottimo sformato al carbone pulito C'era un modo abbastanza semplice per costruire una centrale elettrica nel Parco del Delta, un'area vincolata da determinate norme: farla seguendo le norme. Troppo facile. E' molto più divertente presentare un progetto incompatibile con la legge, per poi frignare per anni di fronte a rinvii, contestazioni e bocciature. Così da anni Enel cerca in ogni modo di piazzare una centrale a carbone in mezzo al Delta, ma la legge dice che proprio non si può. Ci ha pensato Luca Zaia a rovinare il gioco: "La legge lo impedisce? Vabbè, allora cambiamo la legge". La proposta è stata presentata oggi al consiglio regionale, perchè sia esaminata con la massima urgenza ed approvata con consenso bipartisan. Non si allarmino, tuttavia, i cittadini che ogni giorno si arrabattano per rispettare leggi assurde: per loro la politica continuerà a non fare un cazzo.

Secondo i Verdi, spostare i ministeri al Nord, come chiede la Lega, costerebbe 2,5 miliardi di euro. Ma se il Carroccio insiste tanto, si vede che sono soldi ben spesi. A questo punto, se politica è l'arte di fare proposte in libertà, chiediamo alla Ghenga di ospitare questa modesta proposta per la nostra città: portiamo un ministero a Rovigo. Ci si accontenta anche di un ministero inutile, tipo quello alla semplificazione normativa. Ministro, sottosegretari e staff tecnico potrebbero trovare posto nella caserma Silvestri in dismissione oppure al Censer. La nuova giunta comunale e i nostri parlamentari (onorevole Emanuela Munerato in primis) si attivino presso il governo per portare in Polesine un investimento da 2,5 miliardi di euro, che creerebbe migliaia di posti di lavoro tra dipendenti e indotto.

Caro Vianello Monello, mi chiamo Cesare Giolitti, e sono il presidente dell'associazione culturale Fiamma dell'Orgoglio Italiano. Non siamo un partito, ma un semplice gruppo di cittadini, certamente orientati su valori conservatori. Ti ho scritto varie volte, ma non hai mai pubblicato i miei interventi. Si vede che non ti interessavano. Questo dimostra che voi predicate la stampa libera, ma poi in realtà scegliete quello che vi pare.

Domani sera sarei dovuto andare in onda su Rai3, intervistato da Fabio Fazio a  "Che tempo che fa". La puntata era già stata registrata, come testimonia la foto a fianco (il mio volto è oscurato per ragioni di privacy), ma è stata cancellata, pare, per le pressioni da parte del governo americano, che è formalmente in guerra con me da un paio di anni. Siccome era una bella intervista, ne pubblico qui un estratto a beneficio dei miei innumerevoli fans.  

I due noti rapper statunitensi hanno deciso di trasferirsi ad Adria e di prendere dimora allo "SkyscraperZ", ossia al Grattacielo.

Avevamo lasciato il nostro anonimo cicloturista delle isole Svalbard in procinto di abbandonare il viaggio in bicicletta verso la Malesia, che gli sarebbe valso sicuramente una menzione del Guinness dei Primati, se non si fosse arenato sulla strada più o meno ciclabile per Grignano.

Ora, mettiamo che un ciclista proveniente dalle Isole Svalbard e intenzionato a raggiungere l’esotica Malesia per finire nel Guinnes dei Primati, mettiamo che questo ciclista passi per Rovigo e finisca sulla ciclabile all’interno della rotatoria di Ponte Marabin. Essa, la ciclabile, è senza ombra di dubbio un’opera di pregevole fattura. Per esempio, è l’unica pista ciclabile rovigotta che non inizi nel nulla per finire nel nulla, ma, seppure in modo naif, consente al ciclista e al pedone di arrivare dal centro alla stazione o a San Pio X o alla ciclabile dell’Adigetto. Poi quando arrivi a San Pio X non sai esattamente dove andare, ma questo è un altro discorso.

Clamorosa rivelazione a pochi giorni dalle elezioni amministrative della Capitale Etrusca d'Oriente. La notizia è una di quelle che renderanno fieri molti probi zittadini dell'amato "salotto del Polesine". Ebbene si, nel silenzio e nella discrezione, è stato sventato forse uno dei più grandi possibili misfatti a carico delle ignare plebi etrusche d'Oriente. Ma andiamo per ordine. Tutto inizia alcuni mesi fa quando in un summit segreto organizzato dal misteriozo PMP (Partito Marxista Polesano), dai Tabagisti Cinasi e dal Clan Putacenko (la pericolosissima mafia russa), venne deciso di appoggiare lo schieramento del centrosinistra in cambio della costruzione della GRANDE PAGODA DI ADRIA.

Eccovi di nuovo sul Passante Nord, la grande opera che è riuscita a raggiungere un obiettivo epocale: rendere ancora più brutta viale Tre Martiri. Per garantire alle due ruote l’accesso alla Cittadella Sanitaria dell’Ulss 18, i progettisti hanno inventato una soluzione semplice e funzionale: un passaggio ciclopedonale, delimitato da striscia discontinua orizzontale.

Un nuovo contributo va ad arricchire i contenuti del nostro Almanacco.  Con gioia e sollazzo ristampiamo qui alcuni dei più riusciti capitoli del " Manuale di sopravvivenza per ciclisti ", redatto nel 2010 da un team di ciclisti critici, che hanno passato settimane a testimoniare le brutalità ed efferatezze cui sono sottoposti i viaggiatori su due ruote che osano affrontare i percorsi ciclabili della città delle rose. Iniziamo il nostro viaggio con un crudo reportage dalla pista ciclabile di via Forlanini.

"Far West in stazione" è il suggestivo titolo con cui il Resto del Carlino apre l'edizione di oggi. Cosa turba la quiete sonnacchiosa della stazione rodigina, dove fermano sempre meno treni, ma Trenitalia apre nuove botteghe per intrattenere i pendolari? Indiani Apache hanno preso d'assalto un convoglio, Tex Willer e i suoi pard si stanno scazzottando nella sala da bar? Macchè. Sottotitolo: "Bande di immigrati durante la notte. E arriva il cantiere". Che uno pensa: ah, è un truce complotto tra extracomunitari e operai edili a minare la sicurezza della brava gente di Rovigo. Il Resto del Carlino ce ne dà conto con un ampio dossier, corredato di foto, rigorosamente scattate di giorno.

Cicciuzzo festeggia il ritorno in scena con una sua ammiratrice C'è niente meno che il ritorno di Cicciuzzo Sconciaforni dietro ai turbamenti del centrodestra rodigino nella fase di assegnazione delle deleghe. Il popolare pornodivo polesano, da sempre vicino al Pdl, è sceso di nuovo nell'agone politico, scombinandone inevitabilmente gli schemi e scatenando una lite con la corrente di Paolo Avezzù, contraria ad accettare la sua richiesta: istituire un assessorato all'Amore. Ora, tuttavia, sembra che i vertici del partito abbiano trovato la quadra: Cicciuzzo rinuncia a Palazzo Nodari ed entra nel Cda di Intermizoo, la società specializzata in selezione di seme bovino, precedentemente amministrata dal leghista Antonello Contiero, che ora pare indirizzato a diventare presidente dell'Interporto rodigino. Ci racconta tutto Cicciuzzo stesso in un'esclusiva intervista.

Nella super segretissima analisi dei risultati elettorali compilata dalla segreteria provinciale del Partito Democratico, la mancata elezione di Federico Frigato a primo cittadino del capoluogo polesano viene attribuita a una concomitanza di più cause. Tra queste figurano le manovre di loschi figuri all'interno e all'esterno del Pd, come parte di una regia occulta, in cui sembra che c'entrino un po' i rettiliani, un po' il presidente venezuelano Hugo Chavez. Ciò che sfugge all'acuto esame del partito riformista è che su tutti noi incombono meccanismi ben più grandi: i cicli astronomici. Abbiamo svolto un'accurata analisi della situazione astrologica nelle fasi di voto e pubblichiamo oggi questo accurato reportage, che conferma senza ombra di dubbio una cosa: tutto era scritto nelle stelle! E noi ne abbiamo le prove! (Nella foto, i vertici del Pd leggono sconcertati la nostra incredibile relazione)

Sarà Nadjeschda Schneider, inflessibile insegnante elementare della scuola bambini speciali di Schönau im Schwarzwald, a gestire le tensioni interne al centrosinistra rodigino, dopo gli scambi di invettive tra i vari esponenti di partito, affidate come sempre alle pagine dei giornali. "Dato che commissariare la coalizione è tecnicamente impossibile e dato che non smettono di bisticciare - ci spiega Ottavio, elettore di centrosinistra, riconoscibile per l'aria depressa e sconfortata - non ci è rimasta altra scelta che chiamare la maestra". Alla signora Schneider (nella foto), matura insegnante tedesca, single incallita, devota al proprio lavoro e nota per l'austerità e la severità dei metodi didattico-educativi, tocca il compito non facile di riportare la quiete tra le varie anime del centrosinistra, che da settimane litigano, oltretutto in pubblico, addossandosi a vicenda la responsabilità della sconfitta.

Il vincitore delle elezioni festeggia assieme a Bruno Piva Basta con le panchine scarabocchiate con frasi incomprensibili e piene di kappa, basta coi tizi che danno nomi strani al cane e basta anche con la gente che va a portare l'immondizia in tuta e ciabatte nell'intervallo della partita. A Rovigo ora c'è l'assessorato al decoro, incaricato - pare - di tutelare la bellezza del capoluogo e dei suoi abitanti. Intanto, dopo la rinuncia di Luigi Paulon all'assessorato all'Ambiente, si fa strada l'ipotesi di affidare l'incarico a un'outsider di consolidata esperienza nel settore: Nadia Romeo.  

Ier sera, mentre mi trovavo nei miei oscuri laboratori intento alla preparazione di alcune barre di cadmio, sono stato raggiunto da un nano in bikini il quale mi ha consegnato un messagio cartaceo vergato con il sangue. Dopo aver congedato il tapino latore del messaggio sono passato alla lettura del medesimo. Ligio al dovere di informazione capillare e diffusa posto senza apporre alcuna modifica. "Intanto W Satana. Alora Erre chi ti scrive qua siamo noi, Pasquale e Loriano capi indiscussi dei Satanisti Etruschi.

Solo ieri ho aperto la rubrica "Dillo a Giovannino" che già mi arrivano le prime segnalazioni. Proprio davvero un gran Simpaticone, questo Tosi! Di seguito, alcune immagini che rendono meglio l'idea di quanto il primo cittadino veronese sia un'adorabile sagoma, nonchè mastro giocoliere e clown apprezzato.

Arturo dei Gattinari Più forte di ogni cosa è la voglia di farsi due risate alle spalle di chi ti odia. Riprendiamo dunque le pubblicazioni con un bell'omaggio di Arturo dei Gattinari - umorista, appassionato di viaggi e uomo del Carroccio (accreditato come prossimo assessore alla cultura a Rovigo) - al suo odiato nemico Monello Vianello (il quale, per inciso, fa sapere di non essere ancora morto e ringrazia Arturo per il pungente omaggio, che presto o tardi ricambierà). Non si hanno più notizie del cronista divenuto famoso, negli anni passati, per il suo uso indiscriminato dell'allitterazione  e dell'epiteto. Monello Vianello, noto anche come "  'o cialtrone ", sembra stia percorrendo il tratto discendente della sua breve ma intensa parabola.