Ecco le proposte dei nostri lettori per cambiare Rovigo (parte prima). Diventeranno il programma de La Ghenga alle prossime elezioni

Qualche giorno fa, sul nostro profilo Facebook, abbiamo lanciato un appello per la costituzione di un think tank nichilista, invitando gli interessati a partecipare, formulando proposte concrete per peggiorare Rovigo. 
L'iniziativa ha avuto molto successo, dimostrando che, per quanto i rodigini si siano impegnati notevolmente negli ultimi anni per squalificare la loro città, si può e si deve fare di più. Noi, solamente con le proposte raccolte sul web, siamo in grado di abbozzare una serie di idee che potrebbero essere proposte da una nostra lista civica alla prossima tornata elettorale. Non saranno tutte impeccabili, ma è sempre meglio che scopiazzare il programma elettorale a Matteo Renzi (*).
Di seguito in ordine sparso i primi esiti del nostro fortunato sondaggio:

1 - organizzare un evento con le ballerine brasiliane e Belen sui cubi del corso, destinando i fondi per l'Informagiovani all'acquisto di perizomi con una foto della giunta comunale stampata sopra;
2 - fornire kalashnikov ai vigili e agli ausiliari del traffico (o per i più pacifisti il coltello a serramanico);
3 - militari in piazza Roma;
4 - aprire al traffico anche le case private;
5 - chiudere non solo l'Accademia ma anche Palazzo Roverella, l'Apt e il Censer;
6 - dichiarare l'ex piscina comunale area protetta - che nessuno tocchi quell'acqua. Possono derogare alle norme sull'area protetta gli organizzatori di schiuma party e altri eventi mondani in piscina;
7 - riqualificare contestualmente la Commenda come palude;
8 - le due torri sembrano pietra vecchia da demolire. Meglio tirarci su due bei condomini da lasciare sfitti;
9 - happy hour col Suv in piazza Vittorio tutte le sere;
10 - riaprire il cinema all'aperto, ma in febbraio e mostrando solo cinepanettoni;
11 - dichiarare lo Studio 16 frazione di Rovigo;
12 - anzi,dichiarare Rovigo frazione dello studio 16;
13 - stop alla raccolta differenziata: la gente butterà i rifiuti direttamente in strada. Dati i tempi di crisi, sarà ammesso frugare nell'immondizia per recuperare viveri non avariati e altri materiali riutilizzabili. La puzza sarà coperta dal gas di scarico dei Suv;
14 - un concorso per la migliore buca: crea anche tu con i cubetti di porfido;
15 - aprireo altri 20 bar in centro;
16 -  deportare tutti gli over 65 nelle frazioni più lontane dal centro (Concadirame, Sant'Apollinare, Mardimago);
17 - ripensare i quartieri, suddividendo la popolazione nei vari isolati rigorosamente su basi etniche;
18 - obbligo di neon colorati per tutte le auto, divieto di uso dei fari delle auto di notte e eliminazione di qualsiasi limite di tasso alcolico per chi guida;
19 - introduzione di 10.000 nuovi piccioni;
20 - al via il primo GP di Rovigo, per trattori off-course;
21 - tensostruttura in piazza Vittorio per permettere disco-feste anche d'inverno;
22 - neve finta sul corso per gare di sci di fondo;
23 - tombinamento dell'Adige;
24 - sovvenzioni ai padri che non riconoscono i figli;
25 - operazioni di chirurgia plastica gratuite (fino ai 16 anni);
26 - eliporto (da mettere dove vi pare);
27 - divieto di accesso nei luoghi pubblici per chi porta gli occhiali (da vista s'intende);
28 - alle prossime elezioni candidare Alvaro Vitali sindaco e mettere in giunta come assessori: Nicole Minetti al decoro, il Trota alla cultura, Arsenio Lupin al bilancio, Totò Riina alla sicurezza pubblica e infine ai lavori pubblici uno qualsiasi preso a caso per la strada, perchè tanto va bene lo stesso. La lista si chiamerà Forza Dada;
29 ‎- riclassificare tutti gli spazi verdi e abbattere tutti gli alberi;
30 - cambiare il nome Corso del Popolo in Corso Pennolazzi;
31 - dichiarare la Commenda Ovest provincia autonoma e metterla sotto embargo;
32 - amputare il braccio destro a tutti gli infanti che nascono nei giorni dispari;
33 - vista la siccità, sostituire i tigli di corso del Popolo con delle palme, per creare una scenografia in stile Sunset Boulevard;
34 - riservare le ciclabili agli scooter, anzi ai ciclomotori e motocicli, ma solo degli assessori;
35 - Corso chiuso il weekend, ma con gare di impennata, auto tuning e tractor pulling ogni fine settimana;
36 - centrale nucleare a Granzette;


(*) Si ringraziano per la collaborazione Svarion, Quirino, Nicola, Cesco, Anna, Denis, Gino, Alessandro e il misterioso Bulvar Pastina.